于是在不知不觉中,他们以各种方式使自己停留在需要被父母照顾的状态中,来缓解父母被抛弃的焦虑 。由此陷入互相胶着、互相“需要”的共生关系:
我不离开孩子,是担心孩子不能照顾自己;
我不离开父母,是担心父母没了情感寄托 。
可是,孩子长大了,就应该和父母分离,各自进入自己的成人世界,活出自己的样子 。这种心理断奶在孩子青春期就应该完成,同时,父母也应该“断奶”,得体退出孩子的生活:
在生活中脱离孩子、消除情感上的依赖性 。
成年人,都应该对自己的人生负责 。我们不用把父母的价值背在自己身上,父母也不应把自己的价值放在孩子身上,我们都应该有各自精彩的人生 。
接受“父母身份是有期限的”这一现实 。
每个孩子寻求独立的年龄会有差异,当孩子表现出独立的需要时,父母就应该做好各自分离的准备 。这有些残忍,过程中也许艰难,却是成年人真正独立必须面对的现实 。
03
亲子关系中,最重要的是自我成长
其实孩子和父母,很多时候都是不平等的 。小时候,孩子仰视父母,靠父母的照顾才能成长;长大后,父母仰视孩子,靠孩子来实现自己的价值 。这种模式下的家庭,很难各自独立 。
心理学大师海灵格曾说过:“好的家庭,一定有界限感 。”
什么是界限感?是在人际关系中,懂得自己与其他人或物,都是独立存在的个体 。
界限感,会让一段关系变得舒服,是掌握适当的分寸,你有你的空间,我有我的自由,各得其乐 。
心理学者曾奇峰说:
抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系,孩子就越有能力扶养者分离 。
高品质的亲子关系,教会孩子学会像成人那样去爱:尊重父母,不必为他们的冲突负责,而是学会从家庭的牵连中释放自己 。
文章插图
每个家庭,都需要在特定的时候,举行一个温和而坚定的“独立仪式” 。
代表从此以后孩子能够从这个家庭中独立出去,为自己负责,比如孩子搬离父母家 。
龙应台在《目送》里写道:
“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远 。
你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追 。”
这“不必追”三个字道出了亲子之爱的真谛 。
父母与孩子亲密是为了最终的别离 。在别离之后,另一种亲密即将发生,那就是拥有自我的父母和不断长大的孩子 。
其实,父母子女一场,活成自己,是孩子和父母给对方最好的礼物 。
作者JK不二子简介:资深教育工作者、少儿心理咨询师、简书签约作者、多家教育平台幼儿心理导师、一个四岁半男孩的妈妈,致力于亲子教育研究和写作 。
相关经验推荐
- 家庭小故事，影响孩子一生的其实是父母
- 12条实用的家庭急救小常识
- 细叶芒——有望成为未来的能源植物资源
- 指纹锁6大选购要素
- 楼宇自控门禁系统的作用与组成部分
- 遗传因素造成儿童自闭症
- 夏季中药枕头使用不当会变成“毒”枕头 减肥用陈皮
- 哪些狗狗好养又不生病
- 包皮手术安全么
- 铜的分类；铜的进出口贸易成本测算；铜的价格行情参考