男人的羽翼之下 ， 似乎有一点困难 。 6 处女座：你真的知道他对你很好 ， 不过他的方式有些让你吃不消 。 你的率直天真 ， 总会让他有点担心 。 7 天秤座：你们会相处愉快 ， 秤座男人不会在乎你独立自由的主张 ， 而你的方式也不会给他太大压力 。 8 天蝎座：他有着吸引你的魅力 ， 勾引着你的好奇 。 但是真正在一起的结果 ， 往往会是表面上你占上风 ， 事实上有苦说不出来 。 9 射手座：相同星座的你们 ， 自然很容易引起共鸣和信赖 。 但在意见相左的时侯 ， 就比较没有缓冲的余地 。 10 摩羯座：他是崇尚传统的 ， 与你的人生观有很大的差别 。 虽然可以互补 ， 但比较难以引起共鸣 。 11 水瓶座：你们会成为很好的朋友 。 你所有天真想法他都能理解 ， 但想要激起爱的火花可能比较困难 。 12 双鱼座：他是很容易引发你“南丁格尔”情结的男人 ， 虽然个性不同 ， 但你总会有想要陪伴他、照顾他的念头 。
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二、射手座女生的爱情故事我无法确定在乔和倪仁之间我会爱谁多一点 。 然而我选择了后者 ， 那种平和的、优雅从容安全的所在 。 或许我爱过乔 ， 那个反覆无常走在钢丝上的男人 ， 带着死亡气息 。 乔说他有一天会从这城市的最高处一跃而下 。 如一只巨大的鸢 ， 留下一面硕大无朋的阴影 ， 掠过人们心头——乔是个连死也要与众不同的自大狂 。 然而直到现在他还活得好好的 ， 我真替他感觉羞耻——在人们眼睛还未来得及流露惊恐或慌乱的时候 ， 轻轻闭上眼睛 ， “砰” ， 身体四分五裂 。 人们皱着眉头绕开去 。 没有人会停下来 。 死亡和生活同样令人麻木不仁 。 大学毕业后我选择了留在这个城市 。 倪仁走那天 ， 我去车站送他 。 那天的阳光很好 ， 站台上挤满送别的人群 。 我眯缝起眼睛 ， 看车窗里倪仁的脸 。 他的眼里写满离别的悲伤 。 然而他却不愿意为我而留下来 。 倪仁拉开车窗 ， 探出身子说：跟我走吧 。 我摇头 。 我不会跟你走的 。 我不会跟任何一个男人走 。 所有想左右我的男人都一样 ， 不管是乔还是倪仁 。 我只为自己生存 。 我只是一个简单的射手座女子 。 （射手座的人崇尚自由 ， 并有幽闭恐惧的倾向 ， 若长久处在相同的环境中会变得相当沮丧 。 ）送走倪仁 ， 我开始长期做一个相同的梦：深夜的大街上 ， 昏黄的路灯下 ， 他站在那里 。 是一个神情落寞的男人 。 淡淡的灯光将他罩定 。 他的脸隐藏在竖起的衣领中间 。 轮廓分明的五官有冷硬的线条和阴郁的眼睛 。 毫无表情的冰冷 ， 寂寞丝丝流淌 。 嘴角略微下垂 ， 笑的时候有自嘲的神情；拒绝说话时则变成一条用刀在石头上砍斫出来的弧线 ， 带着隐忍的残酷 。 某一时刻他向我靠近 。 拥抱我 。 抚摸我 。 在猝不及防的情况说爱我 。 我转过身去 ， 看不清他的脸 。 然后我就醒了 ， 发现自己抱着一个枕头——倪仁走后我开始习惯抱着枕头入眠 。 ——窗外的路灯光爬进来 ， 我伸出手去 ， 对着墙变换不同姿势 ， 看时间如水般从指间流逝 。 眼泪毫无理由地流下来 。 潮湿温热的眼泪 ， 滑下去 ， 像倪仁在黑夜中无数次抚过我脸颊的手 ， 温情暧昧 。 滑下去 ， 变成乔的双臂 ， 紧紧圈住我 ， 连拥抱依旧是彻骨的冷 。 “星座物语”说射手座有幽闭恐惧的倾向 。 性格不安定 。 偏激 。 罹患爱情流浪症 ， 出走成癖 。 然而射手座人通常又是快乐的 ， 因为简单 ， 直接 ， 不计较相信感觉 ， 崇尚自由 。 ——这是一个有着双重性格的星座 。 情感上 ， 他害怕一种被束缚的婚姻关系 ， 易受感动 ， 所以很容易被朋友或同事利用 。 占星学上射手座的象徵是一半人半马的形体手执弓箭瞄准目标 ， 实际上也可印证在性格当中 。 对射手座人而言 ， 生命过程中的理想和憧憬 ， 比目的更为重要 。 射手座年轻时作风莽撞 ， 开车喜欢超速的快感而很少顾及安全问题 ， 有过度追求刺激的倾向 ， 且生性乐观 ， 甚至有盲目乐观的倾向 ， 因此射手座从犯错中受到教训的次数较其他星座频繁 。 年轻时常会有不合传统的举止 ， 但年老时 ， 很容易忘记年轻时的莽撞而成为古板的人 。 虽然他终生不改崇尚个人自由的习性 ， 但总能发挥与生俱有的智慧和潜能 ， 很可能会涉及和哲学有观的领域 。 一个网络上的陌生人给我了我一串莫名其妙的IP地址 ， 打开后是一整幅“射手座”的图片 。 背景是一片阴郁的蓝色 ， 划动鼠标时带起串串涟漪 ， 像水洗过般澄澈 ， 代表广袤无垠的天空 。 半人半马的神 。 金色的弓 ， 指向天空最深出 。 箭在弦上 ， 眼前一片虚空 。 下面有关于射手座的神话传说：在古希腊神话中是卡罗拉斯（Cronus）和斐莱（Philyra）之子 ， 因为受到惊吓 ， 把自己变成了半人半马的怪模样；原是一个著名的先知、医生和学者 。 具有动物和人类双重面具 。 守护星 ， 木星 。 守护神 ， 宙斯 。 怪僻指数 ， 三（级） 。 幸运日、礼拜四 。 幸运宝石、绿松石 。 幸运色、紫色 。 幸运数字、9 。 幸运地点、大的户外地方 。 支配行星、木星 。 守护行星、木星 。 还好 。 我自嘲的笑了笑 。 突然想到 ， 为什么这个人会知道我的星座 。 我猜测那个男人就在我身边 。 我看不见他 ， 他却从我不留意的方向投过来两道觊觎的目光 。 像潜伏在草丛间伺机扑向猎物的豹子 ， 每一寸肌肉蓄势待发 。 也许就是网络上给我IP地址的陌生人 。 我感觉他是认识我的 。 那一夜我们一直聊到很晚 。 他的话很少 。 大部份时间 ， 他的头像不动了 ， 而我看着显示屏 ， 只想有个人陪我说话 。 我不停发消息过去问他为什么会知道我的星座 。 问他是否认识我 ， 是否和我在同一个城市 。 但是他的头像始终定格在那里 ， 一动也不动 ， 只有一双锐利的眼睛 ， 闪烁着狡黠的光芒偷觑着我 。 这种感觉让我恐惧 。 良久 ， QQ上他的头像跳跃起来 。 我睁开盹住的眼睛 ， 看他发过来的消息：你还会给自己的男人洗袜子吗？大学毕业后我曾在一家广告公司做过蹩脚的平案设计 。 当过小报采访人员 。 路边小商贩 ， 蹲在太升南路追问往来的行人是否有二手手机出售；推销过10元一双的玻璃丝袜和劣质唇膏 。 ——我记得乔曾说过要送我一只透明的润唇嗜喱 ， 后来却不了了之—— 。 半年前我在一环路南段上赁了间小公寓 ， 然后带着一箱子书、几件旧衣服和一台从磨子桥附近淘来的二手电脑搬进去 ， 开始给网络和杂志撰稿 。 大一的时候我认识了一个男子 。 大我5岁 。 学中文（是不是每个学中文的都会有或多或少的心理隐疾） 。 当时我在学校广播站当采访人员和播音员 。 他是栏目主编 。 有时侯我们坐在操场的高架栏上聊天 。 他告诉我他喜欢阴郁的蓝色 。 纯粹的黑白 。 海子的诗 。 张爱玲的小说 。 他固执地把不屑写在脸上 ， 睥睨校园 。 他的开场白带有一抹传奇色彩 ， 那一年我19岁 ， 对任何传奇性的东西带着盲目的崇拜和迷恋 。 我常常对他说 ， 我需要慢慢长大 。 他说好 ， 我等着你长大 。 他以为我什么都不懂 ， 只是一个需要关心需要照顾的小丫头 。 可是没有人能受得了他的关心 ， 我认为 。 他是一个可以认真得让人恐惧的家伙 。 我们在一起的时候 ， 他可以长时间不发一言 ， 只是坐在那里 ， 目光远远地锁定在某一点上 ， 无视身边存在的任何事物 。 我顺着他的视线投射出去 ， 只看见一块铅灰色的天空——成都是一个终年阴霾不散的城市 。 有时候他会突然将目光定格在我脸上 。 他的眼睛凹得很深 ， 直而长的鼻子凸出来 ， 像古希腊石膏像 ， 冷硬得缺乏韧度 。 看人的时候眼睛隐藏两把闪烁诡异光茫的刃 ， 带着钝重的锋芒 ， 割得人脸颊发痛 。 这时候我会有一种想逃的感觉 。 看看脚下 ， 两腿悬在半空 ， 下面是铺着灰砾的操场跑到 ， 黑黑的；和他时常穿的衣服同一颜色 。 一瞬间我有种失重的眩晕 。 第二天夜里 ， 我打开QQ ， 一眼就看见他在线 。 于是直接发消息过去 。 乔 ， 我知道是你 。 沉默之后依旧是同样的问题 。 你还会给自己的男人洗袜子吗？会！我飞快地在键盘上敲出一行字 。 但绝不会是你 。 我看见QQ上他的头像一瞬间黯淡下来 ， 一动不动凝固在那里 ， 再也没有回答 。 我兀地想起多年前我把自己的文字给乔看 ， 他写给我的评价：……在你笔下 ， 不论是快乐 ， 悲伤 ， 迷惘 ， 悸动 ， 感动 ， 领悟都对应着一种相应的颜色 。 顶极的红 。 澄澈的蓝 。 迷乱的紫 。 刺目的黄 。 生涩的青 。 汇集成略带伤感的液体 ， 比天鹅绒更柔软 ， 一直到飞上天空或投如大海的最深处去 。 在你面前我只有残秽 。 像黯败的灰和毫无血色的苍白 。 像一桢就照片 ， 边角泛了黄 ， 也是岁月亏蚀的颜色 。 我发觉我一直不曾忘记过那些回忆：没有意识的情节 ， 一个很老套的爱情故事：两个男人同时爱上一个女人 ， 结果只有两种 ， 遗忘和被遗忘 ， 伤害和被伤害 。 但我忘不了乔 。 倪仁很快打电话来 ， 说他父母想见见我 ， 希望我过去 。 我平静地对手中的话柄说 ， 倪仁 ， 这些年了 ， 你还不了解我吗？我听见倪仁在那头哭泣的声音 。 远远地传过来 。 几千公里外有个男人在为我哭泣？我轻轻挂断电话 ， 拒绝一切足以软化我的声音 。 相恋四年 ， 在某些事上 ， 倪仁远不如只认识短短两个星期的乔 。 我常问我自己 ， 如果不是因为那次迷路 ， 我究竟会选择谁？是倪仁还是乔？抑或两个都不是？我的迷路成全了倪仁 ， 成全了我的选择 。 那晚在红牌楼 ， 已是傍晚时分 ， 一个人在逼仄狭窄的小巷里乱钻 ， 希望能靠记忆走回学校——和乔约好七点钟见面 。 天渐渐暗下来 ， 每条路都差不多；身边的人全操着我听不懂的四川话 。 我不敢去问他们 。 无奈之中我只好照原路退回去 ， 可兜来转去 ， 连来路都找不着了 。 我蹲下身去 ， 头埋在肘弯里 ， 眼泪不可遏止流下来 ， 却不敢发出任何声音 。 那一刻 ， 绝望如潮水汹涌 ， 将我吞噬其中 。 抬起头来 ， 模模糊糊看见两边地摊前挂的昏黄的灯光 ， 每个人都看着我 ， 俱是不怀好意 。 ——突然我瞥见不远街角处有一个电话亭 ， 黑暗中一道闪电掣过苍穹 ， 我站起来发疯似的冲了过去 。 我抓起电话 ， 连插了三次才将电话卡插进电话机里 。 拨了乔宿舍电话 ， 响了很久 ， 却没人接听 ， 我才想起和乔约好的七点钟见面；这时候他肯定正在等我 。 但乔绝不会出来找我 。 我又拨了倪仁的电话号码 。 然后我呆在原地 ， 等着倪仁来接我 。 他见到我说的第一句话就是别害怕 ， 我在这里 。 只是如此平淡的一句话 ， 我忍不住靠在他胸膛上哭起来 ， 先前的恐惧和担忧顺着泪水倾斜出来 ， 濡湿了他胸前的衣裳 。 倪仁用他的单车载我回学校去 。 乔早已经等得不耐烦了 ， 见我出现 ， 冷冷地说 ， 我讨厌不讲信用的人 。 我说 ， 我迷路了 。 哦？乔乜着眼 ， 怪模怪样的看着我 。 刚刚平息的泪水刷地一下又出来 。 乔永远不会关心一件事的原因 ， 过程 ， 和其他因素；他要的只是结果 。 他要我们每周五必须交稿 ， 开会时必须准时到达…… 。 他要个女朋友 ， 只是为了要那个女孩给他洗臭袜子 。 我把迷路的事告诉乔 。 乔很敏感的问：“为什么你不打电话给我？那个男的是谁？”“因为我知道那时候你一定不会在宿舍里 ， 所以我叫他去接我 。 ”跟着我又说：“你管人家是谁 。 ”“我等你这么久 ， 你回来后不直接找我 ， 却和那男人一起去吃饭！我不能问吗？”乔一惯桀傲不顺 。 “你又不是我男朋友 。 ……那你是喜欢我了？”“不是 。 ”乔很干脆地回答 。 “那你管我那么多？”“——是——是——是 。 我喜欢你 。 那又怎么样？”乔声音陡地提高八度 ， 用眼神和我对峙 ， 又突然软下去 ， 一字一顿地说：“你何苦非要逼我说出来 。 ”“因为他也喜欢我 。 ——”“是吗？”乔很轻松地笑了 。 ”极度自尊的人同样极度自卑 。 我看乔写的文字 ， 每一句 ， 每一字 ， 每一个标点都是一个抑郁症结 。 我轻而易举地找出乔的致命所在 ， 轻轻放手 ， 锐利的箭就将不可一世的乔在瞬间击得粉碎 。 两个射手座的人 ， 找不到目标 ， 最终将手中的箭射向彼此的软肋 。 ——我忘了告诉你们 ， 乔是射手座的男子 。 射手座是个在精神及言行上憎恨束缚的自由者 ， 应找一位宽大而可共享快乐 ， 互相安慰的对象 。 光明磊落、明朗快活、慷慨大方 ， 生活观一致的狮子座；具崇高理想及目的又能积极创造机会的白羊座；同属乐天性格的射手座 ， 都会带来幸福 。 不相称的如消极悲观的双鱼座使你难以实现理想；肤浅而神经质的双子座 ， 最后只有分离；过于细腻严谨的处女座会使你有束缚感 。 而找射手座：找不到目标 ， 最终将手中的箭射向彼此的软肋 。 我再也没在网络上见到那个给我IP地址的陌生人 。 我无法确定他和乔有何联系 。 也许是同一人 。 也许只是另一个射手座的男子 。 夜里失眠 ， 我常常会光着脚坐到阳台上去 。 阳台上铺了一块地毯 ， 长方形 ， 绣着五色斑斓的花卉和图案——是我去年从拉萨带回来的 。 我想乔一定会喜欢这一类稀奇古怪的东西 。 因为我们是同类 ， 同属一个星座 。 乔曾说他是这城市阴暗中潮湿但生机勃勃的衣被植物；我是一只可怜又可爱的蜗牛 。 ——乔忘记了 ， 蜗牛是吃苔藓生存的 。 抬头看冷灰色的天空 ， 没有星星 ， 没有月亮 。 ——记忆中的月亮是大而略黄的 ， 岁月里一个亏蚀的漏洞 ， 有太多回忆和往事装在里面；但现在云层太厚了 ， 浓愁化不开 ， 所以大部分时间 ， 人们看不见它 。 我感觉自己被锁在了月亮里面 。 这个比喻相当可笑 ， 但惟有如此 ， 我才会记得他 。 我们最后一次坐在操场的那个下午 ， 刚下过几天雨 ， 终于有了一次难得的晴朗 。 阳光温暖的洒落下来 。 乔坐在我身后的台阶上 ， 冷冷地看着远方 。 没有说话 ， 语言有时候比沉默更加苍白空洞 。 操场上有十来个男生在踢足球 ， 一窝蜂跟着球飞跑 ， 毫无根据技术规则可言 。 但他们的执着让我感动 。 为了一个球 ， 他们毫不犹豫地扑向满是泥泞的地面 。 乔开口了 ， 目光留在当初的地方 。 将来你会忘记我吗？不会 。 我摇头 。 可是我会 。 乔笑了 。 人就是这么矛盾 。 乔继续说 ， 一脸嘲弄的笑容 。 我明明知道结果 ， 还是要约你出来；我明明已经有了决定 ， 却非得听你亲口告诉我 。 ……其实 ， 我想说这个世界变得太快太矛盾太不真实了 。 昨晚你还在我怀里哭过 ， 今天却说不再爱我 。 我明明爱你 ， 却要对你说离开 。 我们明明认识 ， 今后却要形同陌路……你走吧 。 乔说完最后三个字 ， 嘴唇抿成惯有的弧线 ， 转过头去 ， 不再看我 。 一瞬间 ， 我瞥见乔眼里有一抹不易觉察的悲哀闪过 ， 我知道 ， 他不想看见我在他视线中消失 。 他是个连悲哀都不愿意让人看见的人 。 当天下午 ， 乔辞掉了广播站主编的职务 。 若不是我向乔描绘了那副画卷 ， 或许乔并不会爱上我 。 或许乔从不曾爱过我 ， 他爱的只是那种感觉 。 若不是因为乔 ， 或许我不会选择倪仁 。 生命本就如此 ， 充满种种可能性和不可预知 。 正如乔所说：生活是一个漫不经心地手势 ， 不停重复嗑瓜子的动作 ， 留下遍地狼籍……可是 ， 伤害乔的 ， 是我？还是乔自己？世间本无事 ， 庸人自扰之 。 只是这中间出了一个小小的差错 。 在擦肩而过的一刹那 ， 乔说：你会为你爱的人洗袜子吗？（完）附记：如果不是一个自恋的人 ， 所有不厌其烦地探视着已经熟悉的东西 ， 都是漫长而绝望的 。 关于死亡的描写 ， 最早见于《简单爱情》（后更名为《蓝调颤栗》） 。 我曾经试图用一个异性的角度去看待死亡、宿命、流浪、堕落、大麻、生与死爱和恨 ， 但我失败了 。 ——我一直在失败 。 其中性别的转换并无太大区别 ， 不论男女 ， 能改变的至多是死亡的时间和方式 ， 而不是结局 。 记不清当初描写的若干细节 。 只记得描述要细腻得多 ， 包括人在半空中下坠 ， 挣扎 ， 力的相互对抗 。 恐惧不复存在 ， 只剩下无意识的漂浮和眩晕的快感……
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