1、为什么越相爱的两个人越容易吵架越相爱的两个人越容易吵架的原因有多方面 。首先，亲密关系使得两人更加放下心防 ， 展现出真实的自我 ， 包括情绪和缺点 。这种放松和暴露自己的程度会增加冲突的可能性 。其次，情感投入和期望的增加也会带来冲突 。随着相爱程度的加深，人们更倾向于期望对方满足自己的需求 ， 而这些期望可能不一定能够完全实现，引发矛盾和争吵 。此外，相互依赖和相处的时间增加，也增加了发生摩擦和冲突的机会 。最后，沟通问题也是导致争吵的常见原因 。因为彼此相爱，更容易把情绪表达出来，但可能没有有效的沟通技巧，导致误解和冲突的加剧 。
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2、两个人明明很喜欢很相爱,为什么还经常吵架?相爱的两个人总是吵架，核心原因是“期待不被满足” 。
任何一对情侣针对某件事吵架，本质的原因是：你期待对方做某件事，但对方没有做，让你的期待落空了 。
这种落差感 ， 激发了你的某些认知 。比如你认为他不爱你了，或是他对你不重视，等等，引发了你愤怒的情绪，开始了情绪化的表达 。
两个人相互都感受到期待没有被满足，就会吵架 。而长期的争执、吵架、冷战、疏离，就会导致感情破裂 。
可以说：是期待的不满足，导致两个人分手、离婚 。
那么，想要关系不被破裂 ， 就要去解决“期待不被满足的问题” 。
既然“期待”如此重要，我们就要去看到：你的期待是否合理 。
很多人都有不合理的期待，这份期待起源于形成了某种信念 。
比如，在你小时候和父母的关系中，父母对你的重视不够，让你缺爱、缺乏安全感，性格敏感 ， 总认为对方应该迁就你、陪你你身边，你很渴望他对你的包容、理解，发脾气需要他的包容，总是向他索爱 。
这样的期待 ， 就是很不合理的 ， 大多数的伴侣，都没有办法给到你这样的爱 。因此，要想解决问题，一定要去调整自己的期待值 。
但这种期待是信念引发的，和原生家庭造成的情感缺失有关，自己很难意识到 ， 更谈不上去补足内心的安全感 。
自己做不到，就需要专业的帮助 。所以 ， 在心理情感的咨询中，有很大一部分的比重，都是在进行原生家庭的疗愈，进行认知的矫正 。当用合理的信念替换到旧的信念时 ， 才能做出一些对的事情，不影响感情 。
很多人都意识不到这一点，比如他脾气大，伴侣因为他脾气大而离开 。唯一能解决问题的方式就是控制情绪，但情绪的管理很难靠方法去做到，因此很多人的情绪一直很差，和伴侣纠缠消耗几次，伴侣就会认定你就是“没法控制你的情绪”，本性难移，因此彻底离开 。
除了期待不合理的部分，两个人吵架还有一个和期待有关的原因：你的合理期待不被满足 。
你希望他对家庭负责，希望他多参与家庭 ， 希望他照顾你的感受 。这些期待都很合理，而他却没有行动 。
当你的合理期待不被满足时 ， 就需要去看到：自己的表达是否有效 ， 以及针对伴侣的性格，该做出什么样的调整，能够引导他满足你的期待 。
这是技巧的层面 。很多人在觉得自己的期待正当、合理后 ， 就会去指责伴侣，认为伴侣“错”了，陷入到对错层面的讨论，和伴侣吵得不可开交，持续得争执，消耗彼此的感情 。
但其实没有必要 。如果你想要和他继续过下去，不妨把注意力放在自己身上，看看自己在表达需求时的方式为什么不被伴侣接受 。
比如，有的人从小有一个强势的母亲，内心处于被压抑的状态，从小母亲替他做决定 ， 形成了他逃避的个性 。
于是你和他相处时 ， 会发现他格外渴望得到自尊的满足，而你强硬的指责、批评，都会激发他的反抗意识 。所以你和他沟通他总是不听你的，我行我素 。
遇到这种情况，就需要看到他的内心需求，用能够引发他行动的语言去引导他行动 。而强力的对抗就会激发他的逃避心理，他会用防御的姿态把自己藏起来 ， 回避你们之间的问题 。
所以，对于每一个想要经营好感情的人来说 ， 有两项必不可缺的能力需要提升 。
第一，纠正自己的不合理期待；
第二，学会表达自己的期待并引导伴侣满足你的期待 。
如果你还想提升自己更高的幸福指数，还需要学会看到伴侣的期待并满足伴侣的期待 。
这些能力，都可以通过咨询得到提升，让自己得到经营感情的能力 。
当你拥有这些能力，就能经营好这段感情 。让自己成为一个会经营爱的人，无论遇到什么样的伴侣，都能获得幸福 。
相爱的两个人总是吵架，核心原因是“期待不被满足” 。
任何一对情侣针对某件事吵架 ， 本质的原因是：你期待对方做某件事，但对方没有做 ， 让你的期待落空了 。
这种落差感，激发了你的某些认知 。比如你认为他不爱你了，或是他对你不重视 ， 等等，引发了你愤怒的情绪，开始了情绪化的表达 。
两个人相互都感受到期待没有被满足，就会吵架 。而长期的争执、吵架、冷战、疏离，就会导致感情破裂 。
可以说：是期待的不满足，导致两个人分手、离婚 。
那么，想要关系不被破裂 ， 就要去解决“期待不被满足的问题” 。
既然“期待”如此重要，我们就要去看到：你的期待是否合理 。
很多人都有不合理的期待，这份期待起源于形成了某种信念 。
比如，在你小时候和父母的关系中，父母对你的重视不够 ， 让你缺爱、缺乏安全感，性格敏感，总认为对方应该迁就你、陪你你身边，你很渴望他对你的包容、理解，发脾气需要他的包容，总是向他索爱 。
这样的期待，就是很不合理的，大多数的伴侣，都没有办法给到你这样的爱 。因此，要想解决问题，一定要去调整自己的期待值 。
但这种期待是信念引发的，和原生家庭造成的情感缺失有关 ， 自己很难意识到，更谈不上去补足内心的安全感 。
自己做不到，就需要专业的帮助 。所以，在心理情感的咨询中，有很大一部分的比重，都是在进行原生家庭的疗愈，进行认知的矫正 。当用合理的信念替换到旧的信念时，才能做出一些对的事情，不影响感情 。
很多人都意识不到这一点，比如他脾气大，伴侣因为他脾气大而离开 。唯一能解决问题的方式就是控制情绪，但情绪的管理很难靠方法去做到，因此很多人的情绪一直很差，和伴侣纠缠消耗几次，伴侣就会认定你就是“没法控制你的情绪”，本性难移 ， 因此彻底离开 。
除了期待不合理的部分，两个人吵架还有一个和期待有关的原因：你的合理期待不被满足 。
你希望他对家庭负责，希望他多参与家庭，希望他照顾你的感受 。这些期待都很合理，而他却没有行动 。
当你的合理期待不被满足时，就需要去看到：自己的表达是否有效，以及针对伴侣的性格，该做出什么样的调整，能够引导他满足你的期待 。
这是技巧的层面 。很多人在觉得自己的期待正当、合理后，就会去指责伴侣，认为伴侣“错”了，陷入到对错层面的讨论 ， 和伴侣吵得不可开交 ， 持续得争执，消耗彼此的感情 。
但其实没有必要 。如果你想要和他继续过下去 ， 不妨把注意力放在自己身上，看看自己在表达需求时的方式为什么不被伴侣接受 。
比如 ， 有的人从小有一个强势的母亲，内心处于被压抑的状态 ， 从小母亲替他做决定，形成了他逃避的个性 。
于是你和他相处时，会发现他格外渴望得到自尊的满足，而你强硬的指责、批评，都会激发他的反抗意识 。所以你和他沟通他总是不听你的，我行我素 。
遇到这种情况，就需要看到他的内心需求 ， 用能够引发他行动的语言去引导他行动 。而强力的对抗就会激发他的逃避心理，他会用防御的姿态把自己藏起来 ， 回避你们之间的问题 。
所以，对于每一个想要经营好感情的人来说 ， 有两项必不可缺的能力需要提升 。
第一，纠正自己的不合理期待；
第二 ， 学会表达自己的期待并引导伴侣满足你的期待 。
如果你还想提升自己更高的幸福指数 ， 还需要学会看到伴侣的期待并满足伴侣的期待 。
这些能力，都可以通过咨询得到提升，让自己得到经营感情的能力 。
当你拥有这些能力，就能经营好这段感情 。让自己成为一个会经营爱的人，无论遇到什么样的伴侣，都能获得幸福 。
之前有女孩来找我，说是和男朋友一直吵架 。他们两人，就是因为吵架而认识的，后来不打不相识就在一起，这中间，几乎每个礼拜都会闹脾气，有时候是女孩的问题，有时候则是男孩的问题 ， 但一般都当天解决，随便哪个人哄哄就好了 。
这么持续了一段时间后，两人开始同居，在同居的时候，吵架依然没有停歇，可性质却完全变了，两个人老是为琐事闹不愉快 ， 而且越吵越凶 。女孩就是搞不明白了，两个人明明相爱 ， 可为什么总是会吵架？像这样的关系，能持续下去么？
最后有一次，女孩发脾气，把男人给赶走了，两个人也说好分手 。但男人走了没多久，这女孩就后悔，再想去把对方哄回来，这时候却又不免低声下气 。
谈恋爱没有不吵架的，完全不吵架的两个人 ， 必然没什么感情，那叫客气 。
在谈恋爱的初期吵架 ， 往往可以增进感情，因为越吵就越熟悉 。而谈恋爱中期吵架，往往是增加情趣 ， 因为吵完后感情更深 。谈恋爱后期吵架，更多的是生活的琐事，烦恼更大 。
相爱是一种情绪，而吵架是另一种情绪 ， 两种情绪是可以并存的 ， 而且往往越容易相爱的人，就更加容易被激怒，而不吵架 ， 靠的是包容心，一个人只是有爱的能力，却没有包容的能力 ， 最后自然是又相爱又吵架了 。
许多人都会遇到这种问题，继续相处下去吧，真的是不开心，而分手呢，却又不甘心，究竟该怎么办呢？
我经常说，吵架是人生里，婚姻里必然的事情，但如何吵，又如何收场却很有讲究 。
谈恋爱总会有吵架 ， 但就算再生气也要适可而止 ， 不要咄咄逼人 。因为一味要强 ， 张口闭口要人滚，这种态度只属于想分手的人 。如果你不想分手，就千万别做的太过分 ， 许多女孩把人真骂跑了却又后悔，最后再低声下气的求人回头又何必 。吵架的真谛是撒娇，而不是比谁凶啊 。
我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪 。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快 。结果吵架时候什么都说的出口，而事情过去又后悔 。
你说的每句话，会让你一时爽快，会让你情绪发泄，可同时，也会伤害到别人 。我们在这个世界上生存，是人与人的关系，而不只是你自己舒服了就好 。伤害到别人，就一定会有后果，所以想想后果 ， 再去想该如何吵架 。
还是那句话，吵架的真谛，是撒娇 。
而不是比谁更凶 。
虽然会吵架 ， 但幸福是一起创造的呀
即使两个人相爱，也可能会因为许多不同的原因而发生矛盾或冲突 。这些原因可能包括：
1.不同的性格或个性差异：每个人都有自己独特的性格和个性，这可能会导致在沟通、决策或处理情感上的分歧 。
2.理解上的偏差：在沟通过程中，由于理解上的偏差或误解 ， 可能会导致双方意见不一致 。
3.对生活目标和期望的不同：每个人对生活目标和期望都有自己的看法 ， 如果双方的观点不一致，可能会导致矛盾 。
4.外界压力：工作压力、家庭压力等外界因素可能会影响两个人之间的关系 。
5.没有解决矛盾的能力：两个人之间发生冲突时，如果没有解决矛盾的能力 ， 可能会导致矛盾持续升级 。
建议两个人在发生矛盾时，要保持冷静，尽量理解对方的立?。⒄页鼋饩雒艿陌旆?。可以尝试沟通清楚、互相尊重、相互理解，避免在矛盾中伤害对方的感受 。
没找到相处的合适方式 。相爱并不等于双方就互失自我，任由对方揉捏 。
首先是双方都是各自的有机体，原生家庭 ， 原始环境等形成的习惯，认可，想法等等不一样 。相爱是其中一部分互相吸引，互相欣赏不排斥，并不代表所有都能接受 。
其次两人把每次吵架的分歧点找到并解决了，避免下次再出现这种情况，这样吵架就会慢慢减少了 。
【为什么越相爱越吵架,为什么越相爱的两个人越容易吵架】记得我家邻居一老奶奶和老爷爷都七十多了还会发生吵架 ， 大家肯定疑惑，这么大年纪磨合了大半辈子 ， 彼此了解得真像左手摸右手，还能吵起来，真是想不同 。
其实我当初也和你们一样想不同，因为从表面看，老奶奶每天早上早早起来做饭给老爷爷吃，把家里收拾的干干净净整整齐齐，老爷爷也吃饭后和老伴儿一起相跟去散步，一路相依相扶非常珍惜眼前人 。
偶然一次中午，老爷子走到大门口时，邻家李大爷打招呼问中午吃啥？回答曰“猪肉炖粉条”，忽然听到一声响，一个衣服掸子就从屋窗口飞了出来，老爷爷赶紧一边道歉一边躲避，然后就听到老奶奶的责骂声 。
原来是老奶奶是回族人 ， 老爷子是汉族的，年轻时候，老奶奶看见老爷爷是个值得托付终身的人，老爷爷也说以后不再吃猪肉 。
可一辈子要坚持的事情是非常非常不容易的，即使他不吃了，他朋友圈里的邻居 ， 亲戚朋友等不可能都忌嘴了，偶尔就说漏嘴了……
就出现今天这个场面 。
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3、为什么两个人明明很相爱,却还经常吵架?两个人相识相恋的过程，往往是从热恋开始逐渐转变为开始有了矛盾 ， 甚至不断发生争吵 。从人类心理学角度讲，这是因为两个人在最初相识时 ， 眼中的对方都非常完美 ， 而且希望这种完美能够一直保持下去 。并且一直按自己想要状态保持下去，一旦发生偏差就会向对方提出各种要求 ， 达不到时就会争吵 。随着两人深入相处 ， 对方身上缺点暴露越来越多，某些缺点可以接受，但一部分缺点却又完全无法接受 ， 吵架自然也就发生 。另外人和人相处，都会进入疲劳期，无论是朋友相处 ， 情侣热恋，还是婚姻生活都是如此 。一旦进入疲劳期当中，对方做什么都让自己不顺眼 ， 同时彼此间都不再宽容对待一切 。
1、总是希望对方更加完美
情侣在最初相识时都喜欢说：你是我见过的人当中 ， 最优秀最完美那一个 。其实说这名话时心理出发点，就是我要你一直都保持一种完美状态 。一旦有一天发现对方在很多方面已经不再完美，甚至是让自己心理落差有些大，那么两人之间争吵也就不可避免 。
2、某些缺点无法接受
两个人相爱初期，总是会告诉对方，你的优点以及缺点我都接受，只因为我爱你这个人 。但其实在一起呆时间久了就会发现这根本不可能，有些缺点根本就是另一方无法接受 。比如吃饭时声音大 ， 晚上不刷牙 ， 说话声音过于大等等，此时就会发生争吵 。
3、进入了疲劳期且不够宽容
人与人相处，就算是有关系再好，也会出现相处疲劳期 。要不然怎么有句话说“花无百日红，人无千日好” 。相爱之人进入疲劳期后，伴随着还会出现一个现象就是彼此间都不再宽容 ， 一点点小问题就要变成大矛盾并且争吵，最好是快要吵架时想想对方过往的好 。
在生活当中，我们会时常看到两个人非常的相爱，但是在遇到一些事情的时候还总是经常吵架，其实根本原因是因为两个人对于某件事情的认知观不同，所以导致观点不一样从而吵架 ， 但是相比于夫妻间冷暴力来说，吵架也是会给两个人之间的情感带来一定的增强作用，毕竟在吵架的过程当中 ， 二人可以通过表达自己的情绪和观点，让对方更加了解自己，从而对日后的婚姻生活有一定的帮助 。
有些人吵架的原因是因为自己太爱对方导致的，比如说多数女人喜欢吃醋 ， 在看到男人与其他异性交流的时候，很容易怕失去对方从而变得紧张而且多疑，处处疑神疑鬼就会让自己不断的去盘问对方，时间久了的话，很容易会使两个人之间的感情受到影响，长时间的不信任导致的吵架，很有可能会使两个人之间的关系存在破裂的情况，所以对于这种问题而言，在两个人相处过程当中一定要建立足够的信任，彼此相信对方才是继续走下去的基础 。
有研究表明彼此关系好，深爱对方的夫妻，在生活当中更是喜欢小打小闹吵架的多，因为两个人在吵架的过程当中就会感到对方不会离自己而去 ， 从而就会放心的发泄自己的情绪，然而那些在婚姻生活当中客客气气相敬如宾的夫妻，反而在遇到事情的时候容易冷战，两个人之间的关系也会相处的十分小心 ， 一旦发生事情之后，二人的感情也并不会像想象当中的那样牢固 ， 从而很容易会因为某些事情而导致两个人出现分手的可能性，所以相爱的两个人经常吵架，是一种很常见的行为，这也是婚姻当中表达爱的一种方式 。
这是因为两个人在日常的相互中，不懂得相互尊重 ， 理解，信任，包容对方，而是刻意的抱怨 ， 也不会有相应的仪式感，甚至不懂得站在对方的角度考虑问题 。
因为两个人不懂得忍让，出现矛盾时内心是很冲动的 。两个人应该学会沟通，通过沟通解决矛盾 。
这种情况说明仅仅是相爱，但还没有到达相知的地步，所以才总是吵架 。
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4、为什么两个人明明很喜欢很相爱,为什么还经常吵架?因为两个人从小的成长环境、思考方式都是不一样的，在面对同一个问题的时候，即使彼此相爱，但还是会产生分歧和矛盾，有了矛盾就会产生吵架 。两个人在一起难免会吵架 。
两人在一起的初期吵架，常常可以增进感情，因为两人会因为吵架，越吵越熟悉 。而在一起的中期吵架，往往能增加两人之间的情趣 ， 吵完后感情反而更深 。但后期的吵架，更多因为生活上的琐事，因此吵架的烦恼更大 。
相爱是一种情绪，吵架是另一种情绪，而这两种情绪其实是可以并存的 。
往往，越容易相爱的人，越容易被激怒 。更多的时候，两人之间不吵架，靠的是包容心 。如果一个人只有爱人的能力，却缺少包容的能力，最后不免既相爱却又常吵架了 。
相信很多人都会遇到这个问题，这种时候 ， 如果选择继续相处下去 ， 会觉得不开心，但是因此分手，又觉得不甘心 。
虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵，以及之后可以如何收场 。虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵 ， 以及之后可以如何收场 。
所以，就算我们再生气，也要懂得适可而止，不要咄咄逼人 。因为一味要强 ， 甚至一激动就让对方滚的态度，只会让人唯恐避之不及，又怎么保持一种成熟的态度对待？
很多时候 ， 我们为了逞强 ， 真把对方骂跑了后，却悔不当初 ， 最后又心软地甚至低声下气地求对方回头 ， 想想这又何必呢？
正因为两个人相爱，所以爱吃醋 ， 见不得对方与别人走得太近，还有会为了爱去帮助对方改变一些不好的生活习惯，就会出现不愉快，所以会吵架 。总之根源就是爱 。如果没有爱就不会有交集，也就不会出现吵闹 。
人都是自私的 ， 哪怕两个人是情侣甚至夫妻关系 ， 也会为了自己的利益和需求而和对方产生矛盾，比如妻子希望丈夫更加上进，为家庭多赚一些钱让家庭更加有经济上的安全保障，丈夫也希望妻子多分担一些家务，让自己可以在家务上轻松省力，而一旦对方 ， 不能满足自己的需求，可能就会引发不满 。
我们总是把最好的一面给陌生人，把最坏的一面给最爱的人 。其实就是因为觉得对方不会离开自己 。不是不爱，而是因为觉得一切稳定了 ， 才敢和他们吵架，总认为自己最亲近的人不会离开 。
生活中，夫妻或者情侣两个人，确实常常大吵，但他们的感情却似乎一直也很好 。因为并非吵架都是负面消极的，因为很多时候，吵架会发泄出两个人的不满情绪 ， 让情绪得以释放，吵架之后，两个人更容易心情回归平静，甚至在吵架后会后悔，从而促进双方感情 。
有时候影响两个人感情的很多时候不一定是吵架，即使两个人没吵架 ， 但两个人都不断的在积累负面情绪，这种对关系的伤害更大 。
实际吵架也分多种 。像这种很喜欢很相爱的 ， 不是一般的亲密和熟悉，而是非常亲密和熟悉，彼此之间没有你我，不存在隔阂，没有什么顾虑 ， 达到了无话不说的程度 。吵架也是为了两个人更好，不存在恶意 ， 这也是进一步磨合的过程 。大家知道往往社会有这种人，在外边从来不争吵，到了家里就常吵架，有的就是想让家里把事情做好或恨铁不成钢的意思，相爱恋人经常吵架和这种现象差不多吧 。
相爱是一种感觉，吵架是因为意见不同 。出现这种情况是因为两个人虽然有相爱的感觉，但还没有哪方可以因为爱对方的原因 ， 破坏自己的想法去甘心情愿顺应对方的思维方式 。两人如果能够长久在一起必然会是一个互相妥协 ， 互相理解的一个过程 。如果只是情感上的相爱，可能轰轰烈烈 ， 却不可能天长地久 。
因为你们相爱，所以要接受对方，吵架也是了解对方的一种方式，通过吵架可以了解对方的脾气 ， 修养，素质 。当彼此都适应了解了，自然就不会吵架了
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5、为什么越爱越容易吵架?对于情侣或夫妻越爱越容易吵架，这一点其实不难理解，由于恋人和夫妻越相爱，就会越在意对方，都把对方看得都非常重要，而且越爱就会越来越在乎 越担心和害怕失去，唯恐有丁点儿闪失和变故失去这段感情，相互之间也都特别的珍惜，总想对方永远属于自己所有，一点风吹草动都牵动两人的心 ， 无形中就会时常感到缺乏足够的安全感，便越容易患得患失，计较和介意的方面就特别多 。
在这种情况下，就总是千方百计、想方设法的去介入到对方的世界 ， 参与其中，能够发现对方一举一动、蛛丝马迹，对另一方了然于目、了如指掌 ， 从而能够有效的掌控对方 。那么相应的问题就来了，我们大家都知道和了解著名的牛顿力学原理，两个物体之间的作用力和反作用力，在同一直线上 ， 大小相等，方向相反 ， 由于双方都是相同的心态，都想施“力”于对方 。
要知道任何动物都不愿被控制、受约束，不愿自己的领地和空间被侵犯和占领，那么作为人而言更是如此，在这方面表现的尤为明显和突出，每个人都有各自独有的特点和个性，不愿意被人来干涉和改变，也不想过多被别人涉入自己的个人空间并处处限制自己，往往就会本能地抵触、排斥到反抗，对于对方的施“力”，就会给予相应的反“作用力” 。
人们都喜欢所有美好的事物，也喜欢追求完美的东西 ， 尤其是希望自己拥有的东西都是最好的 ， 没有谁会喜欢不好的 ， 自己得到的东西是最差的，这是人的本能，也是人之常情 。那些深深相爱的恋人和夫妻，都在不同程度上把对方当作自己的，属于自己的一部分，越相爱、感情越深，这种感觉越明显、越强烈 。
那么在各自的内心里都希望对方是完美的，在意识里希望在各方面表现出色和优秀，是做得最好的，自己的拥有的是一个完美情人或配偶，那么就会给出对方更多、更高、更严格的标准和要求 ， 希望对方身体力行，做的尽可能做的完美无缺，也就是说希望没有最好 ， 只有更好，来实现和达到自己的预期，但是理想和现实是有反差的，俗话说“金无足赤，人无完人”，现实中就没有面面俱到、十全十美的人 ， 人非圣贤，孰能无过 。
这样只要有一点疏忽、差池和不尽人意的地方，心里就有了落差和失衡，就会有“你怎么会这样”、“你咋能这样做”的心理，引起各种的不满意，相应就会感到不舒服 ， 觉得恼火，随之就会指责、抱怨 ， 争吵也就自然而然发生了 。由于要求多、标准严和高，那么必然出现落差的几率高，吵架的次数自然也就会多 。
而那些感情疏离的情侣或夫妻，由于两人的相爱程度欠缺，内心的隔阂，那么相互的关联度就不大，对方如何在意度不大 ， 你行为如何、表现咋样，都不太操心，都不是很在乎 ， 也就说你想咋样就咋样、爱咋咋地 ， 很少当回事儿 ， 介意对方的东西不多，相应的摩擦的机会就少 。
两个人在一起是一个相互磨合的过程，即使再爱对方，在磨合的过程中，也会产生一些问题，这不能完全将责任归于一方，出了问题肯定是双方都有责任的 。有些人很相爱，但是仍然避免不了吵架，吵架对于情侣来说其实是很普遍的现象 。吵架可能是因为确确实实存在的矛盾，也有可能是因为过于在乎 。
很多情侣，两个人互相很在意对方，但是吵架对于他们来说仍然是一件常事 ， 这就是我们所说的越爱却越吵架 。他们之间或许没有什么实质性的矛盾，只是因为过于在乎对方，导致自身过于敏感，明明只是一点小事 ， 却无限地放大，然而 ， 另一方却并不能理解这种行为 ， 认为这是一种小题大做，所以就会引发两人之间的分歧，进一步引发争吵 。
往往过于在乎对方的人，同时也会更在一些细节的问题 ， 可能只是因为一件很小的事情，我们本身自己都没有注意到，但是对方却觉得这是一种不爱的表现 。比如当我关心了你下雨天的时候有没有带伞，但是你却没有关心我今天降温了有没有穿的多一点，可能这只是你的一点疏忽，也或许只是你没有那么细心，但是因为过于在乎这些细小的事情，我就会上升到你是不是爱我这个程度，然而你却觉得我这是无理取闹 ， 进一步就会引发我们之间的争吵 。
很爱一个人并没有什么错，但是如果因为过于爱而导致了歇斯底里的争吵，两个人之间的爱会因为争吵而逐渐消失 。两个越爱的人不应该是越吵架，而是应该对对方多一点信任 ， 多一点理解 。在对方失落的时候，及时的给予安慰，而不是反过来责怪他 ， 为什么没有照顾到你的情绪，相爱并能相互理解的两个人才能够携手一起走下去 。
第一`证明你们深爱着对方
不能容纳对方的一点点小毛病或习惯,
第二~在一起时间久了.没有了当初的新鲜感.而且也逐渐发现对方不好的地方.总感觉对方没有那麽好了.也证明你更了解对方了.情侣小打小闹在所难免
第三`也是我想说的~
如果是这种情形 你要和他之间建立一种默契,也就是你们之间交往的潜规则,
关于解决吵架之后谁先哄谁的问题,最好是公正的判断谁有错 或者谁的错在先
谁就先道歉.
首先具你介绍你们是姐弟恋,他想被你谦让,你又想叫他哄你,互不相让,所以只能用公正来解决.
因为一般吵架过后 也就是冷战期间 各自都会想为什么吵架,自己到底有没有错,如果是对方错在先当然都希望是对方先来道歉,如果自己错在先(一般情侣吵架谁错谁对双方心里都明白)那就要看平时吵架的规律了,你平时都是先去找他 那他知道你会去找他 他当然就等着你去找他了. 你已经给他养成习惯了.
如果他错了 你没有去找他 那他自己就会在想明白之后去找你道歉.这种规则一旦形成 对于你们的关系将 有很大的改善. 在以后吵架之后 谁的错谁道歉 这样一定会缩短你们的冷战周期,最大的好处就是,不存在面子的问题,谁有错谁道歉,很正常,道歉成了有风度的表现而不再是丢面子了.
你现在需要做的是 叫他明白 你是爱他的 你可以爱他 但不是纵容的爱 委屈的爱.你虽然很爱他 但你们是平等的.
至于这次 那就看你们谁的错了 不知道你们生气多久了 也不知道你到底想不想和他继续了 所以这次怎么解决要看你自己了 但是以后 如果你错了 你要在第一时间去哄他 不要等啊等啊 挺不住了才去哄,这样他才知道你是因为错去道歉不是因为挺不住了才去道歉.如果他错了 那么对不起 你要告诉他是他的错 你坚决不会去哄他.
第一`证明你们深爱着对方
不能容纳对方的一点点小毛病或习惯,
第二~在一起时间久了.没有了当初的新鲜感.而且也逐渐发现对方不好的地方.总感觉对方没有那麽好了.也证明你更了解对方了.情侣小打小闹在所难免
第三`也是我想说的~
如果是这种情形 你要和他之间建立一种默契,也就是你们之间交往的潜规则,
关于解决吵架之后谁先哄谁的问题,最好是公正的判断谁有错 或者谁的错在先
谁就先道歉.
首先具你介绍你们是姐弟恋,他想被你谦让,你又想叫他哄你,互不相让,所以只能用公正来解决.
因为一般吵架过后 也就是冷战期间 各自都会想为什么吵架,自己到底有没有错,如果是对方错在先当然都希望是对方先来道歉,如果自己错在先(一般情侣吵架谁错谁对双方心里都明白)那就要看平时吵架的规律了,你平时都是先去找他 那他知道你会去找他 他当然就等着你去找他了. 你已经给他养成习惯了.
如果他错了 你没有去找他 那他自己就会在想明白之后去找你道歉.这种规则一旦形成 对于你们的关系将 有很大的改善. 在以后吵架之后 谁的错谁道歉 这样一定会缩短你们的冷战周期,最大的好处就是,不存在面子的问题,谁有错谁道歉,很正常,道歉成了有风度的表现而不再是丢面子了.
你现在需要做的是 叫他明白 你是爱他的 你可以爱他 但不是纵容的爱 委屈的爱.你虽然很爱他 但你们是平等的.
至于这次 那就看你们谁的错了 不知道你们生气多久了 也不知道你到底想不想和他继续了 所以这次怎么解决要看你自己了 但是以后 如果你错了 你要在第一时间去哄他 不要等啊等啊 挺不住了才去哄,这样他才知道你是因为错去道歉不是因为挺不住了才去道歉.如果他错了 那么对不起 你要告诉他是他的错 你坚决不会去哄他.
其实按照我的理解就是因为你们太过于彼此相爱了，所以说你们已经完全把对方当做了自己心里的一个不可或缺的位置 。
正因为你们把对方看的特别的重要，看的在你们心中的位置很高，所以说才会容易吵架 。
比如说因为一点小的事情，他没有和你站在同一面，这个时候你就会认为他不爱你了 。或者是因为你为他付出了很多，而他却没有感觉到这个东西付出很多，他也没有给你相对应的回?。飧鍪焙蚰憔突崛衔愣运母冻霾恢档?。
还有的一件事情就是你给别人的付出有的时候，你在心中同样也是希望别人能够给你相对应的回馈 。所以说这就是爱与被爱的一种选择性 。
那么当你特别深爱着对方的时候，同样你也是希望 。对方能够按照你爱他的方式，同样的爱着你 。
而当他没有做到或者是做的程度在你心中达不到标的时候 ， 你就会有一些不满足，而在这些不满足平常 ， 可能只是会有一种压抑或者有一些小小的不开心 。
真正到了有些时候两个人的矛盾扩大或者激发的时候，那么就容易吵架 ， 就是这个样子 。剩下的就是有些人是因为对方是自己特别深爱的人，所以他会认为自己做一些事情只有对方能够理解对方也应该理解 。
所以他有一些气或者有一些话就会和对方说出来，但是实际上和你越近的人越不应该去为你去承受这样的东西，所以说你更应该对他们更好一点才是 。
所以我认为不应该把自己特别深爱的人当成一个自己内心排泄的工具，也不应该对他们和自己的付出要求太多 。
感情这种东西就是这样，当你自己付出了自己拥有爱心就可以了，根本不需要要求别人对自己有多少的回报 。
