读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向 。
我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了 。
你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机 。
冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵 。
找女友 。 条件一：女的 。 条件二：活的 。
昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢 。 儿子说：爸爸我给你唱首歌吧 。 朋友说得好 。 然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完 。
日本：哥，在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事 。 美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国 。 美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊……美国：嗯！（自动回复）……十分钟后，美国：你特么疯了啊？日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系！
别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口 。
“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场”
“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床 。
清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了…… 。
严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了……
作业我们分手吧，我们真的不适合 。
邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人……我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱 。
古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊！！！
【逗比的搞笑个性签名：人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌】小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的 。
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