老婆趁老公出差国外 ， 跑到美容院去割了双眼皮 ， 还文眉、文眼线 。 老公回国 ， 端详她的大眼睛老半天 ， 然后称赞说：“才三个礼拜没见 ， 越来越漂亮了！”老婆满心欢喜 。 晚上睡觉时 ， 老公却问：“你怎么不卸妆？”
一佳人新嫁 ， 合欢之夜 ， 佳人以对挑之曰：君乃读书之辈 ， 奴出一对 ， 请君对之 。 如答得来 ， 方许云雨 ， 不然则不从也 。 新郎曰：愿闻 。 女曰：柳色黄金嫩 ， 梨花白雪香 ， 你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大 ， 壶中日月长 ， 你怕不怕？
有次坐公交车 ， 旁边有位漂亮mm ， mm身后有个色狼骚扰 ， 看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！” ， 全车人都鸦雀无声 ， 只听见那色狼怯怯地说：“一个JB 。 ”全车爆笑 ， 后来那色狼就在下一站下车了 。
张仁因公欲出差 ， 临走时怕其妻红杏出墙 ， 于是用一封条将其妻下面封住 ， 上写：“张仁封” 。 出差回来 ， 张仁急忙检查 ， 一看不禁大怒 ， 原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸 。 于是把妻子暴打了一顿：“他妈的 ， 你偷人也就罢了 ， 还嫌我的东西太小！”
老婆买了新手机 ， 不会开后盖 。 我：“用指甲 ， 在手机后的小缝儿里 ， 两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托 ， 没有指甲 ， 你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快 。 一天夜里 ， 妻子又絮叨了一阵子后 ， 问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外 ， 该关的都关了 。 ”
老公学习无聊中会短信骚扰：小妞 ， 给大爷我笑一个！我回：客官请自重 ， 小女子卖身不卖艺！
老婆：“老公 ， 街上要是有人跟我搭讪：美女 。 我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路 。 ”
前段时间心血来潮问男友：“亲爱的 ， 你爱我吗？”男友回：“爱你妹！”我想：“是了 ， 我怎么问这么俗的问题 。 ”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐 ， 你就成全我们吧！
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我和老婆在家吃玉米粥 ， 我先吃完 ， 贱心遂起：好香啊 ， 稀稀的 ， 黄黄的 ， 黏黏的 ， 啊呀 ， 就和那个什么一样 。 老婆一拍筷 ， 怒目圆睁道：说什么啊 ， 人家正在吃屎呢！
甲：“看你的脸色不好 ， 你病了吗？”乙：“我没病 ， 我丈夫病了 ， 我得日夜看守他 。 ”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士 ， 我才得日夜看守他！”
妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫 。 ”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了 。 ”
丈夫下班回家 ， 见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状 。 接着 ， 妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸 。 丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢 。 没想到全摊在你脸上了 。 ”
你是 ， 老婆上街逛街 ， 买了很多新衣服 ， 到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公 ， 你看这款内衣是这个星期才出的新款呢 。 老公 ， 看了一眼 ， 说道：老婆 ， 你被骗了 ， 小黄上个月都穿着呐 。
有个人跑到他的牧师那里 ， 向他抱怨生活太让人无奈 。 “怎么啦？”牧师问他 。 “我所爱的人拒绝了我的求婚 。 ”“呵！别泄气 。 ”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’ 。 ”“可是 ， 她没说‘不’ 。 ”那人愁眉苦脸地说 ， “她说‘呸’ 。 ”
有一天 ， 老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片 ， 找我追问 ， 我淡定地说：“哦 ， 这个是我初中同学 ， 我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢 ， 半分钟后 ， 我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
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