我在书房上网 ， 老婆在客厅看电视 ， 突然很开心的奔过来bobo了我一下 ， 然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了 ， 你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱
一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了 ， 跟我说会话好伐？女的莫名其妙 ， 问他为啥这样说 。 那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话 ， 我老婆就蹦出来 ， 所以……
结婚第一年 ， 老婆走路撞树上了 ， 老公说撞疼了吧？来 ， 我看看 。 结婚第七年 ， 老婆走路又撞树上了 ， 老公：眼睛长裤裆里了吧 ， 你瞎啊你……
一对夫妻吵架 ， 女：我嫁给你 ， 真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花 ， 以后牛都不敢拉粪了！
吃着晚饭 ， 桌上还有一个咸鸭蛋 。 老婆：你吃吧 ， 吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊 ， 这可是个卵细胞 。 老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办 。 说罢 ， 老婆迈着鸭子步踱出门去 。
一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：“请问 ， 您是总经理吧？”“是的 ， 您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止 ， 常常弄得我们捧腹大笑 。 ”
昨夜看电视时 ， 老公不时在被子里偷偷放臭屁 ， 受不了 ， 于是吼他 ， 下次放屁说一声 ， 意思是可以敞开被子透透气 ， 尼马 ， 半夜三点 ， 睡得正香 ， 听见这货连声叫老婆 ， 转头问他怎么了 ， 他说 ， 报告老婆 ， 放屁了……过来 ， 表跑 ， 老娘保证不掐死你！
那男的不小心摸到女的“那个” ， 於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面 ， 我有本钱 ， 我们一起来做生意吧！”
和老婆吵架不跟我说话了 ， 她只是听歌 ， 从好心分手到后来 ， 再到单身情歌 ， 再到犯贱 ， 现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然 。
陪老婆买手表 。 老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表 ， 得一千多元钱 。 我赶紧劝她：“这表针太细 ， 你的眼睛又不好……”老婆打断我的话 ， “只要别人的眼睛好就行了！”
出门前老婆问我她的新衣服怎样 ， 我说：“一个字靓 ， 两个字很靓 ， 三个字非常靓 ， 五个字靓瞎我狗眼 。 ”老婆问：“四个字呢？”我小声回答：“不予置评 。 ”话落 ， 只听咚的一声关门声 。
丈夫下班回家 ， 见妻子把长发剪成了短发 ， 不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量 。 ”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了 ， 跟我商量过吗？”
丈夫：“我就不明白了 ， 为什么女人不注意培养气质 ， 多读些书 ， 充实内在美 ， 老爱上美容院保养肌肤 ， 把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅 ， 却很少是瞎子 。 ”
老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我 ， 多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆 ， 然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤 ， 多像一碗纯净水……”
某日在婆婆家 ， 饭后大伙吃橘子 ， 儿媳不小心掉了一瓣在地上 ， 公公婆婆同声说：没事 ， 洗洗能吃 。 儿媳二话没说捡起来 ， 用水冲了冲 ， 塞进了儿子的嘴里 。
一日K歌回来 ， 老公喝醉了 ， 听说醉后都会说实话 。 于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累 ， 我需要双休！”
妻子给丈夫打电话 ， 故意换了一种声音：“你猜 ， 我是谁？”丈夫一听 ， 立刻兴奋起来 ， 说：“我的好妹妹 ， 你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒 ， 恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊 ， 连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
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