握不住的手还是趁早放开吧 ， 那也太胖了 。
你永远无法叫醒一个不回你信息的人 ， 但红包能 。
不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼 ， 一个脏了的足球还有22个人追 ， 他们的目的只是射门 。
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穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元 ， 她悄悄买了一瓶酒 ， 先藏起来准备给老头子个惊喜 。 老头子无意发现了这酒 ， 把这酒卖了 ， 他知道老婆子给人洗衣服 ， 手得注意些 ， 于是买了一副便宜的胶皮手套 。 老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子 ， 我真没用 ， 给你的酒都给弄丢了 。 老头子明白了什么 ， 把手套塞给她对：老太婆 ， 这是你的酒换来的 。
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一个老尼姑生病了做尿检 ， 让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的 ， 结果老尼姑得到 ， 尿检结果自己怀孕了 。 于是感慨到：这年头 ， 连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊 ， 错当尿检的尿液了 。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态 ， 一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子 。
姑娘别急迟早有人举着戒指对你说 ， 对不起让一让 ， 你挡着我女朋友了 。 经典搞笑说说大全 。
女友问男友：“我要是疯了 ， 你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会 ， 忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼 ， 听到楼下有一对男女的谈话 ， 男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈 ， 除非天上掉馅饼……我一听 ， 顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧 ， 兄弟 ， 只能帮你到这儿了！
今天和老公一起逛超市 ， 卖男装的女店员对我说 ， 你老公长得这么帅 ， 穿上这些衣服肯定很好看 ， 我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是 ， 我是说你老公长得不怎么样 ， 穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的 ， 是被我整的！
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而 ， 99%的人选择先锁屏 。
晚上在操场跑步 ， 看到一个妹子跑着跑着停了下来 ， 我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了 ， 真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛 ， 满操场地追我 ， 不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
一百斤的石头我可能提不起来 ， 但如果是一百斤人名币 ， 我保证拎起来就跑 。 微信搞笑说说大全 。
既生瑜何生亮 ， 既生美食何生脂肪 ， 既生刘海何生狂风 ， 既生我何不生我对象！
单身久了 ， 别说拧瓶盖了 ， 消防栓我都能拧开 。
是金子总会发光 ， 要不然就会游泳 。
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“最近过的好么？”“恩 ， 就那样”“麻痹 ， 到底是好还是不好”“不好不好”“哦 ， 你过的不好我就放心了”
新生没一个正经的 ， 不去抢学长学姐 ， 就一个劲的抢饭吃 。
【笑到生活不能自理 沙雕搞笑段子】我妈挖了一勺西瓜没拿稳 ， 掉地上了 ， 她捡起来就要往我嘴里塞 ， 看见我很诧异地看着她 ， 突然反应过来笑着说：“不好意思啊 ， 我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
“只想问一句 ， 我们回不去了吗”“是的 ， 现在宿舍关门了”
今天和女朋友手拉手上街 ， 遇到一同学、他说你俩真恩爱 。 我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西 ， 伤不起啊！
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