1. 老婆问老公：你觉得我温柔吗 ， 漂亮吗？老公：温柔 ， 漂亮 。 老婆：真的吗 ， 你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是 ， 我是怕你伤害我才这么说的！
2. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱 ， 以后孩子们就生活在空中 ， 不怕你们猫了 。 猫冷笑一声 ， 指着树上的猫头鹰说：看见没有 ， 她已经怀上我的孩子了！
3. 上帝是公平的 ， 给了你丑的外表 ， 一定也会给你低的智商 ， 以免让你显得不协调 。
4. 家中发现一只古色古香的碗 ， 底下有个印“明万历年制” ， 心中大喜 ， 定睛一看 ， 一行更小字“微波炉专用”……
5. 日久不一定会生情 ， 但一定会生孩子
6. 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛 。 ”我立马觉得他是一个有深度的人 ， 然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话 ， 就接着看胸…”
7. 平时不秒回都是有原因的 ， 我们仙界和人间有时差 ， 所以我可能经常秒回不了 。
8. “上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
9. 一个医生不擅长治感冒 ， 某次凑巧接诊了一个感冒病人 。 想来想去 ， 他把这个感冒病人带到空调房 ， 把冷气开到最低 。 病人又惊又恼 。 这个医生解释说：“你稍微忍受下 ， 只有这样才可以使你的感冒转成肺炎 ， 而治肺炎才是我最拿手的！”
10. 去剪头发 ， 我一进去 ， 老板问：“小伙子 ， 剪头发？”我说：“嗯 。 ”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板 ， 给我剪个能找到女朋友的发型 。 ”老板听完 ， 点燃一根烟 ， 从烟雾之中吐出一句话 ， “看来 ， 到了考验我毕生所学的时候了 。 。 。 ”
11. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅 ， 泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀 ， 我是螃蟹 。 ”
12. 上厕所时想骗骗老公 ， 于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”
13. 我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在 。
14. 有人说 ， 只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头 ， 难道我喜欢班主任了不成
15. 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳 。
16. 今天在街上逛街被一女的拦住 ， 说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车 ， 我表示没带现金 ， 结果她说微信支付宝都可以 ， 我靠 ， 现在的骗子都与时俱进了！
17. 班里有两个同学谈恋爱 ， 班主任发现后 ， 叫来双方家长 ， 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 ， 就订婚了 。
18. 老师是个光头 ， 有一次上课 ， 他说：“如果我的左手是正极 ， 右手是负极 ， 双手相握会如何？”小明：“老师 ， 你脑壳就亮了 。 ”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
19. 亲爱的 ， 你可得一定要相信我啊 ， 我连坐船都头晕 ， 更何况是脚踏两只船呢 。
20. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
21. 阿弥陀佛 ， 数学你不要如此执迷不悟 ， 待贫僧来萌化你 。
22. 复习的小船说翻就翻 ， 睡觉的欲望说来就来 。
23. 我要摸摸你 ， 还想咬一咬 ， 你要不爽 ， 可以亲我 。
24. 快开学了 ， 腰不疼了 ， 腿不酸了 ， 连心脏也不跳了耶 。
25. 世界上最痛苦的三角恋：我爱食物 ， 脂肪爱我 。
26. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁 。
27. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢 。
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