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脱口而出的质问式语言，常是关係中的隐形杀手( 二 )

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有个孩子某天晚了点回到家 ， 父亲劈头就问：「你怎么不早点回家呢？」
「我也想呀！但是今天放学比较晚 ， 公车错过了一班 ， 等下一班花了很多时间 ， 路上又堵车 ， 所以比平常还晚了一点 。」孩子认真解释道 。
「那你怎么不先打个电话回家呢？你难道不知道我们很担心吗？」父亲接着问 。
「我也想呀！不过我的手机刚好没有电了 。」
「你怎么不保留点手机电力用在紧急时刻 ， 你难道不知道这样很危险吗？」
孩子发现父亲表面上是在问自己晚回家、没先打电话的原因 ， 事实上根本不在意自己说了什么 ， 从头到尾只感觉到被指责而已 ， 似乎自己的所作所为都很愚蠢 。
如果不在乎原因 ， 又何必问呢？
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质问式的语言在关係中最大的破坏力 ， 其实是传达出对对方能力的不信任 。
我们很容易将对方的质问式语言解释成：「你根本就不相信我能做得到！」、「你就是质疑我的能力呀！」、「你一定觉得我欠缺这方面的能力吧！」于是我们回应对方的语气也不会太好 。
如果 ， 我们本来就担心自己的能力不足 ， 不相信自己可以做得到；如果 ， 这是一直以来我们极力隐藏 ， 不想被知道 ， 不想被看透的部分 ， 一旦被揭露 ， 情何以堪？
于是 ， 使用质问式语言 ， 一个不小心 ， 就会掀开了对方的自卑之处 。在防卫心理驱使下 ， 对方要不是不想接续这个话题 ， 不然就是使用更强烈的攻击性字眼回应 ， 这场对话铁定不欢而散 。
每个人都希望受到尊重 ， 被他人喜爱；没有人天生喜欢在别人眼中有着恶劣的形象 。然而 ， 质问式的语言却容易传递出一种贬抑与负面评价 ， 而戳中了人们往往最在意的自我价值感 。
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我们活在关係中 ， 也活在他人眼中 。虽然不需要过份在意他人的观感 ， 但也不能对别人的评价丝毫不予理会 ， 做自己与我行我素之间经常只有一线之隔 。
相对地 ， 我们也要能够体会他人时时在意如何受到评价的心情 。当口中的话语在脱口而出之前 ， 请先想想自己的起心动念是什么 。
如果 ， 你只是希望对方做出某些行为 ， 请直接提出请求吧！
「请你下次早点回来！」
「请你记得来找我前先跟我联络 。」
「请你顺道帮我买样东西 。」
如果 ， 你确实想知道对方没做到的原因 ， 也直接开口询问吧！
「我看到你今天的心情不太好 ， 可以告诉我发生什么事吗？」
「你的成绩最近有点退步了 ， 可以告诉我原因吗？」
「两个会议的时间撞期了 ， 我想知道当时是如何协调的 。」
当然 ， 知道原因之后 ， 你也得与对方讨论解决方案 。
明确传递内在意图 ， 少用质问式语言 ， 让关係更亲近 。
（本文撰写于2016年4月26日）
＊本文由陈志恆谘商心理师部落格授权刊登 ， 请勿转载 。
作者简介│陈志恆
谘商心理师、作家 ， 为长期与青少年孩子工作的心理助人者 。
小时候立志当上教育部长 ， 长大后只想开个快乐电力公司 。喜欢与人相处 ， 却患有权威恐惧症 ， 常以正经严肃的形象见人 ， 却被学生视为谐星 。内心住着不安分的灵魂 ， 不学无术 ， 爱凑热闹 ， 写作、演讲、工作坊......什么都来 。

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