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笑掉你大牙的搞笑微信说说 在收拾去国外旅游的衣服( 二 )

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跟一女同事出去溜达 ， 突然她含情脉脉的看着我 ， 说她冷要我抱 。 我一下怒火中烧：“神经病这么热的天冷你妹啊！”果断头也不回的走了 ， 我是不是太理智了？
在收拾去国外旅游的衣服 ， 我妈看着我往箱子里丢裙子热裤 。 幽幽地说：“都是这么暴露的衣服 。 ”我：“嘿嘿 ， 保不齐我给你带一外国女婿回来 。 ”我妈：“你是去旅游还是去碰瓷啊？”
一天 ， 儿子不解地问老爸：“既然孙悟空能大闹天宫 ， 那为啥西天取经的路上 ， 老让观音来帮忙降妖？”老爸深吸一口烟 ， 说：“等你工作了就明白了 。 大闹天宫时 ， 孙悟空碰到的都是给玉帝打工的 ， 出力但不玩命；西天取经时 ， 他碰到的都是自己出来创业的……
至今没能忘记大学寝室的事 ， 我正在卫生间拉屎 ， 我同学在床铺上吃东西 。 那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西 ， 结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉 ， 我等着吃呢 ， 结果 ， 拿这个笑话损了他3年 。
昨天朋友结婚 ， 我一个二货朋友举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮 ， 我先干了 ， 你随意...
1、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日 ， 浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子 。 ”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦 ， 他会带你去包子铺吃8000块钱的包子 。 ”
买水果回来的路上 ， 俩美女向老公问路 ， 老公很热情的告知 。 然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事 ， 老有美女向我问路 。 我说 ， 可能你长的像导盲犬吧……
上高中的时候 ， 一次我同桌被狗咬了 ， 我就问:“你跟那狗干啥了 ， 它给你留下这么大一印记啊？”然后他说:“我就看了那小母枸一眼 ， 那公狗就把我腿啃了 。 ”
非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的 ， 最后被心动女生拒绝 。 我和我爸都说他活该 ， 干嘛老提前女友 。 我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好 。 我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好” ， 我妈说时迟那时快 ， 朝我爸一巴掌扇了过去 。
本人去网吧玩射击游戏 ， 刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的 。 要和我一起组队玩 ， 我想了想就答应了 ， 可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！
“警察先生 ， 求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒 ， 拿根棍子打蚊子 ， 但是打在我妻子头上 。 ”“你打死她了？”“坏就坏在没有 ， 所以请你赶快把我关起来吧 。 ”
和老婆闹别扭 ， 我就在小房间睡觉 。 她还是很生气 ， 拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口 ， 说： “让蚊子咬死你 。 ”我心想今晚蚊子有口福了 。 过了一个小时 ， 老婆拿着透明胶来了 ， 我的心啊 ， 感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心 ， 我刚要说什么 ， 她自言自语：“蚊子进去的差不多的了 ， 别让他们跑了跑了…”

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