如果不生小孩 ， 同居和婚姻到底哪里不同？最大的不同 ， 大概是不论你愿不愿意 ， 婚姻那张纸都将两个家族紧紧绑在一起 ， 你身上多了些称呼、多了些辈分、也多了些以前不需要顾及的礼数 。同居的时候 ， 你自由自在的规画两人世界 ， 想干嘛就干嘛 ， 不想黏在一起时和好朋友出游也无需顾虑另一半的家人感受 。而多了婚姻的框架 ， 就完全是两样情 。最不习惯的 ， 大概就是称呼另一半父母为爸妈 。
「说要我把这里当自己家 ， 但我在家从来不用做家事啊！週五加班到深夜回家 ， 隔天累瘫了睡到中午起床 ， 还要被唸没帮大家做早餐！」在科技公司上班的小婉愤恨不平的诉说着婚后的各种不适应和委屈 。平时在工作上是个女强人 ， 在长辈面前会尽可能圆满 ， 但新婚后却遇到了很大的挑战 。
「在家里 ， 爸爸妈妈都会希望假日让我多休息 。要我把夫家当自己家 ， 却又希望我把家事一手扛起 ， 我也不曾见小姑做家事啊！」
就当自己家？先生有绝对责任在原生家庭中要怎么做自己都很容易 ， 毕竟那是妳和家人相处了 20、30年的地方 ， 彼此的性格、习惯、生活方式都有固定的默契在 。而面对全新的家人 ， 不论妳同居再久都比不上自己家的熟悉感 。小婉在家中是什么都不用做的娇娇女 ， 但嫁到夫家后 ， 公婆希望她接下婆婆长年的家务重责大任 。煮饭、洗衣等家务通通都是变成她的责任 ， 因为生活差异太大前阵子搬离公婆家独立在外租屋 ， 但每当假日要同住时 ， 还是会有不小的心理压力 ， 深怕什么礼数没顾到就被公婆数落 。
爱她就当她的挡箭牌和后盾很多时候我们把事情想得太简单 ， 觉得只要对方做自己就好 ， 但长辈可不这么想 。长辈是否会以过去的标準和经验来要求过门媳妇？有的长辈因为早年苦 ， 现在媳妇熬成婆 ， 终于等到把担子传给媳妇让自己地位提升点 ， 举凡媳妇用钱到家务通通都有意见；有的长辈因为苦过来 ， 希望用同理心看待媳妇 ， 能帮忙就帮忙 ， 大家都是嫁出去的女儿需要有人疼 。如果家中长辈是后者 ， 那恭喜你 ， 不大需要烦恼这课题 。如果是前者 ， 另一伴可要学习当两方的润滑剂了 。别再只嚷嚷着：「为什么你不能把她们当自己家人」学着替爱妻宣扬主张和主动点吧！
主张：你的主张 ， 决定另一伴心理舒适度 。身为伴侣 ， 你应该最明白另一伴的心理和生理状况 ， 当另一半心理和生理状况不佳 ， 你必须优先替另一伴发声 ， 挡下长辈的需求 。例如：「小婉加班熬夜好几天了 ， 若要用早餐就请妹妹去外面买或各自处理 ， 大家都需要休息」你的主张可以替另一伴省下许多被埋怨的机会 ， 就算心生不满 ， 话由你口中出 ， 自己家人绝对不会有直接的怨言 。
主动：你的主动 ， 扛起另一伴心理压力 。【老公没做三件事，别问老婆为何难把婆家当家人！】当长辈要求另一伴处理家务 ， 你要优先挺身而出带着另一伴一起做 ， 若觉得不平衡也要由你发号施令请其他人帮忙 。你拥有和原生家庭的默契和家人容忍度与另一伴不同 ， 由你主动协调一切和以身作则 ， 可以降低另一伴的心理压力和委屈 。
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