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对谈心理学者李雪：只要父母边界清晰, 一切育儿问题迎刃而解( 二 )

生活百科尹建莉


生而为人，其实每个人的责任是有限的 ， 能力也是有限的，我们只能在客观现实边界以内 ， 去做自己能做的事，不能为别人的情绪感受和幸福负责 ， 不能掌控别人的人生 。
学堂：
如果我是做父母的人，你跟我说不能让孩子为我的情绪和幸福负责了，我会觉得对我是极大的损失 。
比如我今天在公司跟领导同事闹了不愉快 ， 上下班坐公交挤得要命又堵车，回家还发现老公把家务活都甩给我，我的情绪已经快爆炸了，这时再看到孩子没写作业，在打游戏，如果不立刻骂孩子一顿，把我的情绪发泄出去，我也太难受了 。
李雪：
向孩子发泄情绪，确实有一种快感 。
当父母电量很低，焦躁愤怒百爪挠心，揪住一个弱小的孩子骂一顿，顿时就会像充了电一样 ， 眼睛都亮了 。
那为什么揪住弱小的孩子骂一顿，而不去骂领导呢？
因为你知道，骂了领导工作可能会消失，而骂孩子没什么代价 。
这时很多父母就选择了欺软怕硬，自己先爽一下，通过吸食孩子的能量给自己充电 。
你可以观察，只要父母跟孩子说一段话，孩子就变得痛苦，头低下来，眼光暗淡下去，那一定是父母在吸食孩子 。
看起来好像是父母占便宜了，但从灵魂进展的角度讲，这个父母也失去了自我成长、获得真正力量的机会 。
什么样的人是真正有力量的？
是我面对不如意的现实，内心很痛苦，但我决定为我的痛苦负责，无论此刻我多么百爪挠心 ， 也不去向任何人发泄，我就看看这股难受的力量能把我弄死吗？是我存活下来 ， 还是这股业力惯性存活下来？
当你看到痛苦要往下一代轮回的时候，你有没有勇气决定 ， 所有的苦难，且让我承担，且于我终结？
学堂：
父母习惯向孩子诉苦，是不是也在入侵孩子的边界，给孩子制造自恋幻想呢？
李雪：
我们先想一想，现实中，一个小孩有没有可能解决大人人生中的苦难？
事业受挫 ， 夫妻感情不和，跟亲友起矛盾……这是一个孩子能解决的吗？
当父母跟孩子诉苦，孩子就会不自觉产生自恋幻想——父母太苦了 ， 我应该做些什么，背负起这个苦难，让父母幸福 。
可是一面对现实 ， 他又发现他什么都做不了 。
这就使孩子像坐过山车一样，在“我能一步解决所有问题”的躁狂和“我什么都做不了”的抑郁之间来回摆荡 。
这样的孩子长大后会有几个特点：
第一是他不敢幸福 。因为父母还那么苦，独自幸福的愧疚感会将他淹没 。
第二是看到别人的苦难，他总会升起拯救别人的自恋幻想 ， 一遇挫折又立刻掉落到抑郁的深渊，面对什么事情都难以有平和的基于现实的状态 。
学堂：
给孩子打鸡血呢？不断告诉孩子“加油，努力 ， 一定行，你是最棒的”“只要好好学习，就会拥有成功人生”……
李雪：
同样在把孩子推向躁狂状态 ， 给孩子制造没有边界的自恋幻想 。
没有一个真正成功的人，张口就是“只要有梦想，就会有未来”这种废话 ， 他们只会平静地讲事实 。
只有传销公司割韭菜的时候，才爱喊“只要加入我们的体系，购买我们的产品，你就会月入百万，走上人生巅峰” 。
什么样的人最容易被割韭菜？从小被父母打鸡血的人 ， 才会不顾现实去相信那些躁狂的说法 。
学堂：
家长希望孩子没日没夜地学习 ， 放假了更要弯道超车 ， 比别人跑得快、学得多 。

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