因为我可能是他生命中第一个告诉他什么是现实边界的人 。
他的妈妈一直在给他制造自恋幻想——所有人都能被你操控，你一发脾气所有人都会听你的——这种边界不清让孩子活在很黏腻的共生状态里 ， 不知道皮肤的边界在哪，孩子是很可怜、很痛苦的 。
所以我建议父母把注意力都收回到自己身上，在确认孩子在安全环境里的时候，不要盯着孩子，不再妄图操控孩子的情绪，那么孩子很快就能回到属于他的位置，充分发展他自己 。
文章插图
学堂：
一些父母觉得，孩子打人了，或犯了什么错误，作为父母一定要给孩子讲清是非对错，必要时还得用打一顿的方式来惩罚，理由是“我不打你，你不会长记性，我现在不毒打你，将来社会就要毒打你” 。
这种处理方式是否也在告诉孩子现实的边界呢？
李雪：
我想请问一下，关在监狱里的犯人，谁不知道自己做了错事?。咳绻桓鋈酥朗虑槭谴淼木筒蛔隽?，这世界上就没有监狱了 。
药家鑫撞了人，为什么还要把人捅死呢？
恰恰因为他有一个非常严厉的父亲，平时他有一点错，就会劈头盖脸地打骂责罚他，所以他觉得，只要做错一点天就塌了 ， 人生就完蛋了，既然已经把人撞伤了，事情就没有转圜余地了，那干脆捅死得了 。
药家鑫只是用父母平时对待他的方式，去对待那个被他撞伤的可怜人 。
如果平时孩子犯了错，父母的态度是理智的、温暖的，只基于事实去处理，打碎了东西就赔偿，伤害了别人就道歉，那孩子是不是也会内化这种能力——搞砸了不要紧，我承担属于我的责任 。
逻辑干净，不评判对错 。
三、
学堂：
我注意到，当小孩来打您的时候，您告诉他“我力气比你大，你来侵犯我，受伤的只能是你” 。
当孩子打了人，父母告诉孩子“打人不对 ， 是错误行为 ， 你绝对不能打人 ， 妈妈现在必须管教管教你” 。
请问这两种说法的区别在于？
李雪：
我对小孩说的话，只告诉了他事实——就像桌子是硬的，你用手砍它你会疼，这是事实——我有想要控制他或改变他的想法吗？没有 。
而跟孩子说“你错了”“你要长记性”“我必须管教你”是在试图教育和控制孩子，侵犯孩子的边界，如果我这样说 ， 孩子不会走了 ， 一定会跟我纠缠 ， 嗷嗷大哭 。
我要控制他 ， 他就要控制我 ， 我们就纠缠黏连上了 。
举个例子：
如果高压线上写“不许触摸 ， 触摸犯法” ， 你会不会老想摸？
而如果写“高压危险 ， 会电死人” ， 你还会摸吗？
只告诉别人事实就好了 。
学堂：
面对孩子同一行为，家长可以有两种不同的处理方式：
一种是告诉孩子事实 ， 一种是告诉孩子是非对错 。
一般家长都觉得，自己最大的责任就是告诉孩子是非对错，为什么李雪老师不主张家长给孩子讲是非对错？
李雪：
举例来谈：
我们都知道电影院里不能大声说话对吧？
我的一位学员带她女儿去电影院——是孩子第一次进电影院——她就事先告诉孩子“因为大家都想看电影 ， 所以我们在里面不能说话，如果你进去之后想出来，或者有什么事 ， 就趴在耳边告诉妈妈，妈妈就会带你出来” 。
中途电影音效可能比较震撼，孩子趴在妈妈耳边说“妈妈，我有些害怕”，妈妈就把孩子抱出来了 。
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